|
Дети от первого брака
| |
| Administrator | Дата: Четверг, 24.01.2008, 08:51 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Дети от первого брака. Ситуация прямо скажем, не простая. Но создают эту ситуацию взрослые, а дети являются лишь невольными участниками событий. Как поступить взрослым чтобы дети были менее травмированы, и раширялось бесконфликтное пространство в обоих семьях. Анастасия: 26 лет, менеджер по продажам Слава старше меня почти на 12 лет. Когда я выходила за него замуж, некоторые мои подруги меня отговаривали - уж слишком большая у нас разница в возрасте. Но мне всегда нравились мужчины постарше - казалось, что их опыт, знание жизни служат залогом хороших отношений. Мои ровесники пока еще только учатся жить - совершают ошибки, исправлять которые они будут позже, уже с другими женщинами. Мне же совсем не хотелось стать чьим-то неудачным семейным опытом. А Слава уже был женат, следовательно, имел представление о браке, о том, как надо и не надо себя вести. Ну и конечно, в нем много достоинств - он добрый, ответственный, мягкий… Но как раз эти его качества и стали камнем преткновения в наших отношениях. Дело в том, что от первого брака у Славы есть сын Никита, которому сейчас 11 лет. Мама Никиты не вышла замуж и сейчас делает все возможное, чтобы рассорить наш брак со Славой. Причем делает это хитро, используя сына. Постоянно звонит, говорит, что Никите нужно то одно, то другое. А Слава ей никогда не отказывает. Я, конечно, понимаю, что у мужа есть обязательства перед своим ребенком, но разве нельзя свести их к оказанию материальной помощи? Почему нужно непременно дергать нас, вторгаться в нашу семью? У нас ведь могут быть свои планы. Взять хотя бы новогодние праздники. Я хотела сходить в гости к друзьям, в театр - сто лет не были, выбраться за город. Так нет. Сначала Слава должен был вести Никиту на елку, потом они пошли в зоопарк, а после тигров и лисиц пришли к нам. Надо ли говорить, чего мне стоило принимать Никиту и улыбаться ему, сюсюкаться? Больше всего в этот момент мне хотелось хлопнуть дверью и уйти. А мама Никиты поощряет общение сына с отцом. Ее понять можно. Но кто поймет меня? Мне всего 26. Почему я должна няньчиться с чужим ребенком и почему Слава не может сказать своей бывшей жене, чтобы она не звонила так часто? У меня иногда возникает чувство, что я лишняя. Будто они хоть и расстались, но сохранили близкие отношения. А я со своим недовольством выгляжу как капризное дитя. Но ведь это не так. Я просто хочу, чтобы никто не мешал мне строить семейную жизнь. Неужели я должна срочно родить ребенка, чтобы Слава начал уделять внимание ему и мне, а не своей бывшей семье? А если я не хочу пока иметь детей? Я очень много работаю. Хочу сделать карьеру. Что же мне теперь, бросить работу? И почему я должна бороться за внимание собственного мужа? Знаете, я ведь совсем не жадная. Но, когда Слава покупает сыну очередную игрушку или что-то из одежды, меня всю передергивает. При этом я испытываю чувство вины - ребенку деньги пожалела - и ненавижу мужа за то, что его поведение вызывает у меня такие неприятные чувства.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Четверг, 24.01.2008, 08:51 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Вячеслав: 38 лет, хирург Я считаю, что Настя фактически ставит меня перед выбором - или она, или Никита. Выбор, на мой взгляд, жестокий и глупый. Да, мой первый брак оказался неудачным - мы с Мариной расстались. Но развод родителей не должен сказываться на детях, которые и так страдают, оттого что папа или мама живут теперь отдельно. Я чувствую ответственность перед Никитой, он ни в чем не виноват и не должен расплачиваться за ошибки, допущенные мною и моей бывшей женой. Даже если бы Марина снова вышла замуж, я все равно встречался бы с ребенком, уделял ему время. Но моя бывшая супруга до сих пор одна, и я обязан быть вдвойне внимательным, Никита должен знать, что его отец - порядочный человек, который любит его. А вот Настя меня удивляет - как она не может понять, что ведет себя неправильно? Стоит только Марине позвонить, Настя начинает дуться, замыкается, будто я ее смертельно обидел. Но чем? Неужели она будет нормально ко мне относиться, если я перестану общаться с бывшей семьей? Лично я бы такого мужчину сразу перестал уважать. Кроме того, никто не ждет, что Настя будет относиться к Никите как к собственному сыну, но мириться с его присутствием, со мной, в конце концов, она могла бы. Я понимаю, если бы я изначально скрывал наличие ребенка, как это делают в старых мелодрамах. Но Настя знала о моих обязательствах перед сыном, она видела, что мы поддерживаем хорошие отношения, общаемся. Сейчас она уверена, что Марина плетет интриги, специально звонит чаще, чем положено, старается восстановить разрушенный брак. Все это ерунда. Но эти подозрения действуют мне на нервы - неужели она думает, что меня можно так легко вернуть, перетащить с места на место? Зачем держать меня за какого-то глупого юнца, которым кто угодно может манипулировать? Последний серьезный конфликт у нас с женой произошел на новогодние праздники. Я купил Никите билеты на елку, а на следующий день мы пошли в зоопарк (он так давно меня об этом просил). Сын был в восторге. Мы с ним прекрасно провели время, а после зоопарка пришли к нам домой. И тут выходит Настя, вроде улыбается, но улыбка неестественная. Никита застеснялся, понял, что его не рады видеть. Мы ушли в комнату. А когда вошла Настя, чтобы пригласить нас к чаю, он сразу замолчал. Разве это нормально? Я не хочу, чтобы мой ребенок завидовал своим ровесникам из полных семей, не хочу, чтобы у моего сына появились какие-то комплексы. В итоге - разрываюсь между двух огней. Даже о встречах с сыном договариваюсь так, чтобы Настя не услышала, с кем именно я разговариваю по телефону. Черт знает, что такое!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Четверг, 24.01.2008, 08:51 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| ПСИХОЛОГ:
работа над ошибками
К сожалению, дети от предыдущих браков часто становятся причиной внутрисемейных конфликтов. По сути, каждый такой ребенок страдает дважды. В первый раз - когда его родители разводятся. Второй - когда его не принимает новая семья отца или матери. В результате ребенок чувствует себя отвергнутым одним из родителей. Развод наносит ему сильнейшую психологическую травму, которую родители должны максимально сгладить, то есть вести себя так, чтобы ребенок знал: его любят, уважают и ценят. И не за какие-то успехи - пятерки и победы на олимпиадах, а просто так, за то, что он есть. В этом смысле родитель, создавший новую семью, должен поддерживать с ребенком теплые отношения и уделять ему достаточно внимания, а не просто откупаться, одаривая его вещами и прочими материальными благами. Кроме того, ребенок, оставшийся с мамой или папой, лишается очень важного опыта - опыта поведения в семье. Глядя на своих родителей, дети учатся выполнять функции мужа, жены, учатся общению. А если перед глазами была только мама, как в Никитином случае? Повзрослев и создав свою собственную семью, у мальчика не будет ориентиров, модели поведения, которую он должен воспроизвести. Безусловно, если развод уже состоялся, с этим ничего не поделаешь, но Никиту нельзя лишать общения с отцом. Более того, желательно, чтобы он чаще бывал в семье Славы, потому что для него это живой учебник. Но, к сожалению, Настя воспринимает эту ситуацию слишком болезненно. Однако проблема не только в ребенке. Если бы у Насти были свои дети, ей было бы проще понять ситуацию. Но поскольку она пока еще не мать, то ребенок воспринимается ею как некий инструмент, с помощью которого другая женщина плетет интриги. Если Настя научится воспринимать мальчика прежде всего как сына Славы, тогда ей станет легче. По сути, Настя конкурирует за внимание мужа не столько с ребенком, сколько с Мариной. Конечно, ситуацию с присутствием детей от бывших жен и мужей нельзя назвать легкой и безоблачной. Но ведь Настя была в курсе, что у Славы есть сын. И она радовалась, что вышла замуж за опытного мужчину, но забыла, что каждый плюс имеет свою оборотную сторону. Если она уважает и любит мужа, в том числе за его порядочность, то ей не следует забывать, что порядочный человек порядочен во всем и со всеми, а не выборочно. Со своей стороны Слава может объяснить Насте, что хорошо относится к своей бывшей супруге, но связывает его с ней исключительно чувство долга перед общим ребенком. Кроме того, он может так распределять время, чтобы Настя не чувствовала себя обойденной вниманием. В свою очередь Настя может и сама придумывать и предлагать совместные с Никитой мероприятия - это позволит ей контролировать ситуацию и, следовательно, успокоит ее. В любом случае ей лучше принять ситуацию как данность, с которой не нужно бороться, потому что именно борьба, противостояние разрушает отношения и семью. Гораздо лучше действовать конструктивно и сообща, чем деструктивно и порознь. источник: Журнал "Домашний очаг"
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Четверг, 24.01.2008, 08:55 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| У моего мужа двое детей от первого брака. Год назад он развелся. Постоянно ездит к детям, каждый день им звонит. Очень переживает и делает все, чтобы они не считали брошенными себя.(Я полностью разделяю его позицию и действия).
К сожалению, их мама, а в большей степени ее родители не могут удержаться от негативных комментариев в сторону бывшего мужа и зятя. Детям подают ситуацию очень субъективно, не разрешают приезжать к нам в дом, тем самым ограничивая их общение с отцом.
Мы планируем иметь детей. Муж говорит, что психологически ему приходится раздваиваться на одну жизнь, где есть я и будут наши дети, и на вторую - где дети от первого брака. Я понимаю его и мне очень хотелось бы помочь ему.
Мы часто обсуждаем сложившуюся ситуацию и все больше приходим к выводу, что не сможем что-либо сделать пока дети не вырастут (сейчас им 8 и 5 лет). Однако появляются сомнения в том, что лет через десять им так "промоют мозги", что они могут и не захотеть иметь с нами ничего общего. Журна"Женские страсти"
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Четверг, 24.01.2008, 10:24 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Обе эти ситуации, совершенно по разному развиваются, а итог один, страдают дети. Мы взрослые должны быть более мудрые, учиться лояльно относиться к ситуации и друг другу.
|
| |
| |
| Galateja | Дата: Четверг, 24.01.2008, 10:39 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Я вообще не понимаю, как можно препятствовать встрече с детьми, это же совершеенно нормальная ситуация, когда отец воспитывает своих детей. И к тому же такое поведение говорит о том, что если когда то и у этой женщины с ним не сложится, он не оставит и её ребёнка. Хорошая поговорка:"Каким мерилом меряешь, таким и тебе отмеряно будет!" И одновременно удивляюсь женщинам которые настраивают детей против отцов, желающих учавствовать в воспитании, к чему переносить на детей свои личные проблемы и неудачи.
|
| |
| |
| ЗЕВС | Дата: Вторник, 05.02.2008, 02:26 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Quote (Administrator) У моего мужа двое детей от первого брака. Год назад он развелся. Постоянно ездит к детям, каждый день им звонит. Очень переживает и делает все, чтобы они не считали брошенными себя.(Я полностью разделяю его позицию и действия).К сожалению, их мама, а в большей степени ее родители не могут удержаться от негативных комментариев в сторону бывшего мужа и зятя. Детям подают ситуацию очень субъективно, не разрешают приезжать к нам в дом, тем самым ограничивая их общение с отцом.Мы планируем иметь детей. Муж говорит, что психологически ему приходится раздваиваться на одну жизнь, где есть я и будут наши дети, и на вторую - где дети от первого брака. Я понимаю его и мне очень хотелось бы помочь ему.Мы часто обсуждаем сложившуюся ситуацию и все больше приходим к выводу, что не сможем что-либо сделать пока дети не вырастут (сейчас им 8 и 5 лет). Однако появляются сомнения в том, что лет через десять им так "промоют мозги", что они могут и не захотеть иметь с нами ничего общего. Журна"Женские страсти"
Думаю ,раз так получилосьчто они развелись,мужчина должен строить новую семью.А с детьми он должен общаться столько,на сколько это возможно.Дети вырастут и сами сделают выводы.
|
| |
| |
|
